The Project Gutenberg eBook of Le divorce du tailleur, by Ernest Doin

Le théâtre représente une chambre, sur le devant de la scène une table, sur laquelle est un paquet dans un mouchoir, un journal. Au lever de la toile, madame Lefèvre coud ou tricote, au fond, est un havre-sac militaire, pour Rémi.

SCÈNE 1ère.

Sept heures viennent de sonner à l'Église St. Eustache! bon! Tout est prêt; voici le pantalon raccommodé et la veste du petit Guguste Coquelard, quand M. Lefèvre, mon mari, aura fait sa barbe, il ira porter ce paquet et se fera payer... Eh bien! C'est comme ça qu'on fait ses affaires, on travaille, on gagne de l'argent, on ménage et on vit comme les autres, surtout quand la femme est maîtresse, car ne me parlez pas de ces femmes qui se laissent marcher sur le pied par leurs maris?... Pouah!... Je n'en suis pas; Nous portons le jupon, mais il faut montrer aussi que nous savons porter la culotte... J'ai accoutumé M. Lefèvre comme ça et ma foi, il n'en est pas plus à plaindre!... Ah! voilà le journal de ce matin, voyons donc un peu ce qu'il nous chante ce matin; car, ma parole, ces journalistes me font suer parfois avec leurs articles qui ne sont pour la plupart qu'un tas de menteries (elle lit). Heu! heu! heu!...«Faits divers. Un homme du faut-bourg saint Marceau a été condamné par le tribunal de la police correctionnelle à deux mois d'emprisonnement pour avoir battu sa femme...» Oh! le monstre!... Oh! le brigand. Deux mois!... Deux mois!... C'est-y pas abominable!... Deux mois!... Mais c'était de le pendre, le gueusard, qu'il fallait faire. En v'là une justice!... Ah! j'vous dis ben, qu'pour la trouver c'te justice là, il en faudrait une fameuse lanterne... (elle lit): Heu!... Heu!... «Entreprise...» bouth! Encore une blague pour embêter c'pauvre monde!... Ah! mon Dieu!... Ah! mon Dieu!... C'est-y Dieu possible!... Mais... non... Nais... oui... Mais... j'me trompe pas!... Ah ben!... Ah ben!... (elle lit.) «La seconde lecture sur la loi du divorce a été faite et a été sanctionnée!...» Ah! brigande!... Ah! coquins d'ministres!... Tas d'paltoquets!... Ça s'irait-y ben vrai, qu'ils auraient c't'infamie d'passer une loi aussi barbare! Criminelle! Bête! Stupide! horrible comme celle-là! Ah! les malheureux!... Y z'en sont ben capables, car, dans le siècle où nous sommes y a pus d'moeurs!... Pus rien!... Ah! ben, c'est pour le coup, qu'mon mauvais sujet d'Guillaume, mon neveu va être content, lui, maître entrepreneur qui aurait été si heureux avec sa femme ma pauvre nièce Thérèse... Mais le renégat, il passe ses nuits et ses jours au cabaret!... Ah! Ciel de Dieu!... Quel siècle! quel siècle! Ah! mais un instant... nous sommes là!... Écoutez, mes chères petites Dames, si vous voulez m'en croire, on se rendra à la chambre de ces paltoquets de ministres, on leur z'y dira: Vous êtes un tas de chenapans, remettez votre diable de loi dans votre poche et ne nous en parlez plus, ou, foi de femmes, nous allons vous faire danser une girandole dont vous vous rappellerez!... Oui, mes chères petites Dames, montrons leur que nous portons la culotte, et, foi d'Ursule Lefèvre, je me mets à votre tête et vous verrez... Mais j'entends marcher... Ah! c'est le p'tit Rémi, l'ouvrier d'mon mauvais sujet de neveu.

SCÈNE 2e

MAD. LEFÈVRE, RÉMI.

Bonjour, mame Lefèvre... ça va bien... merci, moi aussi... vous êtes ben honnête.

Ah! bonjour, mon p'tit Rémi, toujours le premier à la boutique... c'est bien... ça... mon garçon.

Ah! Dame! mame Lefèvre, j'suis content, quand d'varloppe quand j'vois voler les écopeaux, ça m'donne du coeur, parc'que je m'dis: j'gagne des écus... et ces écus là... voyez-vous?... ça servira pus tard.

Oh! tu es un garçon rangé, toi, mon p'tit Rémi, tu travailles toujours avec courage, on ne te voit pas fréquenter ni les cabarets ni les mauvais sujets?

Oh! pour ça mam' Lefèvre, c'est pas pour dire; mais voyez vous, moi, j'aime mieux mon travail que de manger ma paie avec les amis comme on dit;... et puis, c'est pas ça mam' Lefèvre, quand on néglige son travail pour vider la bouteille, on s'fait mépriser, on perd les pratiques, témoin, sans vous offusquer, mon bourgeois, vot'neveu Guillaume?

Ça n'me fâche pas l'moins du monde mon p'tit Rémi, mon neveu est un mauvais sujet, un ivrogne qui... enfin... je gage qu'il n'est pas encore rentré?

Ma foi, non, Mam' Lefèvre, vous avez mis l'nez dessus... hier, il a retiré une trentaine de francs d'une pratique, il en sorti de suite et il ne reviendra pas avant que tout soit mangé, soyez en sûre, Mam' Lefèvre.

Ah! le sacripant!... Et dire que j'ai été faible, assez folle d'y donner ma nièce Thérèse en mariage... mais dame on s'trompe souvent sur les apparences.

Pauvr' mame Thérèse, c'est dommage, une si bonne petite femme!... Ah!... (il soupire bruyamment) .

Trop bonne, mon p'tit Rémi, trop bonne, vois-tu, y va tout boire, tout gaspiller et il ne lui laissera que les deux yeux pour pleurer... Oh! le monstre!

Mais comme tu soupires Rémi, on dirait qu't'as la cathédrale de Strasbourg sur l'estomac?

Dame, mam' Lefèvre, quand j'vois une si jolie p'tite femme si mal heureuse, qu'ça m'en rend tout triste voyez-vous?

Ce bon Rémi!... Tiens vois-tu ce journal? Eh ben, il y a un mot, un scélérat d'mot et si ce mot, ma nièce Thérèse voulait... malgré qu'j'en veux à tous ces coquins d'ministres... eh! ben, malgré ça, j'crois que j'dirais à Thérèse d'en profiter.

Oui, oui, le divorce!... Loi infâme... mais qui rendrait libre ma pauvre Thérèse.

Ah! Mam' Lefèvre, t'nez, faut que j'vous dise tout c'que j'ai sur l'coeur!... D'puis que j'vois la bourgeoise, mam' Thérèse si malheureuse avec son mari, que j'me suis mis à l'aimer d'tout mon coeur!... Et je m'disais souvent: Dieu! Si j'avais une p'tite femme comme ça... l'la rendrais t'y heureuse!... Tous les jours, levé de bonne heure, j'varlopperais avec courage, j'y achèterais un tas d'colifichets de toilette, j'voudrais qu'elle éclipse toutes les autres, et...

Et puis l'dimanche mam' Lefèvre, j'irais avec ma p'tite femme à la barrière, au salon d'flore, manger la fine gibelotte de lapin, avec une bonne bouteille de vin à seize, sans compter l'gros radis noir par dessus l'marché!... Oh! oui que j'la rendrais heureuse!... T'nez mam' Lefèvre vous savez qu'aux trois journées de 1830, je m'suis conduit en brave citoyen, qu'j'ai même reçu la croix d'juillet et la commission des récompenses nationales a pris mon nom?... Eh ben, j'y suis pas même allé à c'te commission, j'ai tout laissé ça là, y a c'pendant du temps d'écoulé, mais bouth! des récompenses, j'aime ben mieux rester auprès d'la bourgeoise au moins, quoiqu'y parle jamais, si j'la vois pleurer, j'cours à la boutique et j'y pleure aussi.

C'est bien, ça? mon p'tit Rémi, mais tu n'peux c'pendant pas épouser une femme mariée?

Eh ben... ben non, Mam' Lefèvre, j'sais ben... Mais si le divorce prenait?... Si le bourgeois venait à quitter sa femme?... Enfin, mam' Lefèvre... on sait pas... mais si ça arrivait, hein?... Dites donc?... Oh! j'vous en prie, mam' Lefèvre, parlez-y d'moi à mam' Thérèse!... J'vous l'dis, elle ne s'rait plus malheureuse!... Oh! non, oh! non!

J'te crois bien, mon bon p'tit Rémi, tu peux croire que si c'te gueuse de loi vient à sortir, je penserai à toi, mais il vaudrait encore mieux que ce malheureux Guillaume reprenne une conduite régulière... Ah! Dieu de Dieu, si M. Lefèvre m'en faisait la dixième partie seulement!

Ah! Dame, pour celui-là, c'est ben la crème des hommes, que l'papa Lefèvre, toujours oui, jamais non, toujours content, toujours joyeux et docile. Ah faut voir!

C'est que je l'ai habitué comme ça, aussi ça m'obéit, ça ne dépenserait pas un centime sans ma permission, mais dame aussi, j'sais lui donner ce qui peut lui faire plaisir, et on vit heureux.

Mais j'entends M. Lefèvre, va travailler mon p'tit Rémi, et sois tranquille et bon sujet toujours.

Oui, mam' Lefèvre, au r'voir mam' Lefèvre, n'vous dérangez pas, j'vous remercie... y a pas d'offense.

SCÈNE 3e

MAD. LEFÈVRE, LEFÈVRE.

Voilà l'ouvrage que vous avez fini hier soir et que vous allez porter aux pratiques.

Mais, par Dieu, taisez-vous donc, M. Lefèvre, taisez-vous donc, vous m'agacez les nerf... écoutez-moi, voyons, finissons en.

Eh bien, je disais donc que voici l'ouvrage fini... il y a la culotte du père Kemlin, pour raccommodage et un fonds... ça se monte à 36 sous.

Plus deux bouts de manches à la veste du p'tit Guguste Coquelard, 21 sous... pour le tout, 57 sous que vous me rapporterez.

Oui, Madame Lefèvre, 57 sous... je n'y manquerai pas, je vous les rapporterai en entier et intacts.

C'est bien comme ça que je l'entends, je voudrais bien voir qu'il en soit autrement.

Ah! à propos, si vous rencontrez ce mauvais sujet de Guillaume, je vous défends de lui parler, ne l'écoutez pas, il vous perdrait.

Ah! c'est que vous êtes d'une pétulance quelque fois... je crains... mais non, je ne crains pas, car vous savez que je ne ris pas toujours?

Eh! Eh! bobonne, quand vous riez, ça m'donne de la vivacité!... ça m'rappelle les beaux jours, eh! eh! eh!

Non, non, mais partez donc, M. Lefèvre, Dieu! quelle patience?... N'oublie pas... 57 sous... allons partez.

Oui, oui, bobonne, je pars!... Dieu! que mon épouse est jolie (il sort en répétant) 57, 57.

SCÈNE 4e

Et voilà comme on les élève!... Ah! si toutes les femmes suivaient mon principe, on ne verrait pas tous ces gueusards d'hommes faire les Empereurs... on vivrait heureuses si nos maris seraient toujours à nos genoux!... Ah! maintenant, il faut que j'aille voir ma pauvre nièce Thérèse, que je lui donne une bonne leçon afin qu'elle maîtrise un peu son mauvais sujet de mari (en sortant) oh! les hommes! les hommes?

SCÈNE 5e

Ouf! Je suis brisé! Quelle nuit! Quelle orgie! Quel jeu! Ce Diable de Léonard m'a embêté avec son punch! Son champagne, j'en ai encore la tête lourde!... Et encore m'avoir fait jouer?... Et dire que j'ai perdu cent francs sur parole!... oh ben! ma foi, il m'est encore dû de l'argent, nous paierons!... Je recommencerais bien une fête ce matin... mais plus le sou... plus rien, il faudrait encore faire demander de cet argent... Et puis je suis tellement fatigué que je ferais mieux de dormir un peu... Dormir!... Oui ça va être facile, avec ma p'tite femme Thérèse, je la vois d'avance avec ses pleurs, me faire un tas je jérémiades, des remontrances, des prières!... Mais tout ça, ça m'ennuie, ça m'embête! Je veux être mon maître, je sais bien que ma respectable tante Ursule Lefèvre lui donne un tas de petits conseils?... Elle voudrait que Thérèse me mènerait comme elle mène le papa Lefèvre, mon oncle! (il rit) ah! ah! ah! ah! Le pauvre vieux, on peut dire que celui-là est un mari mouton!... Tiens? Voilà le journal? Je gage bien que ma tante à déjà vu le fameux article du divorce? Et qu'elle va en conséquence faire un sermon à Thérèse à mon égard!... Eh bien, oui, le divorce! Si on m'ennuie avec des pleurnicheries, j'envoie tout promener!... Et pourtant elle est jolie ma Thérèse!... Je la regardais l'autre soir, elle avait voulu prendre son petit air colère et ses yeux brillaient comme deux escarboucles!... Oui, oui, elle est jolie!... Mais ma foi! Au diable! Encore une fois je veux être le maître!... Pas de reproches! Je m'amuserai, je boirai! Je ferai la noce et si l'on est pas contents.. Eh bien, je suivrai la pente que d'autres suivront... je profiterai du divorce.

SCÈNE 6e

RÉMI, GUILLAUME

Dame!... Bourgeois... Si c'était comme ça... moi... voyez vous... j'vous dirais... que... enfin... si vous vouliez... divorcer... je...

Tu voudrais que je te donne ma femme!... Ah! Ah! Ah! ce cher Rémi! Ma parole d'honneur, il est farceur!

Mais pas du tout, bourgeois, je ne farce pas... puisque vous voulez divorcer... moi, j'peux ben m'marier avec mam' Thérèse?

Ah! Dame, bourgeois, elle verrait ben qu'y aurait d'la différence, c'est pas pour vous fâcher que j'vous dis ça, mais dame aussi, vous la rendez pas heureuse, vos dépenses, vos nuits au cabaret... oh! elle verrait une fameuse différence, car je suis sobre, travaillant... enfin...

La paix! M. Rémi, je n'aime pas les remontrances... et d'abord savez-vous si Thérèse accepterait le divorce?

Oh! pour ça, oui, bourgeois... faut pas vous fâcher! Moi, j'vous dis ça avec mon gros bon sens... mais c'est pas pour vous offusquer, voyez-vous!... Tout à l'heure, j'entendais Mam' Thérèse qui pleurait dans sa chambre et Mam' Lefèvre est venue... Dame elle y en a tant dit sur vous, sur le divorce, que la pauvr' petite femme a dit: «Eh bien, oui, il n'y a que ce moyen là et je veux l'employer... là-dessus, elles ont parlé bas.» Moi, j'ai r'descendu à la boutique... j'ai entendu votre dernier mot... et je m'suis déclaré.

Ce Rémi m'ouvre les yeux il faut que je voie Thérèse (haut) . Laissons cela, Rémi, si les choses ne changent pas et si je me décidais à prendre le divorce, eh bien, alors il sera temps d'en parler... Mais à propos Rémi, moi, à ta place, je profiterais des récompenses nationales, j'ai vu hier un des membres de la commission, et si tu voulais, tu pourrais occuper un grade dans l'armée en récompense de ta conduite aux trois journées de Juillet... et ça te ferait oublier les drôles d'idées qui germent dans ta tête.

Ah! merci, bourgeois, ne d'mandez rien pour moi, j'préfère rester ici, je m'trouve heureux, oh! oui, ben heureux... j'attendrai.

Attends! attends! mon garçon, mais moi je te ménage une surprise (haut) . C'est bien, Rémi, attends, à ton aise... mais qu'est-ce que j'entends là-bas?

SCÈNE 7e

RÉMI, LEFÈVRE, GUILLAUME.

Je m'en vas porter 57 sous à madame Lefèvre... bonjour, bonjour, mon neveu, 57, 57, (il veut toujours marcher) .

Ah! ah! ah! je reconnais bien là, ma respectable tante... allons, allons, mon oncle je ne suis pas un monstre, que diable?... Venez boire un verre de vin avec moi?

Un verre!... Ah bien, il ne manquerait plus qu'ça, ma femme m'en dirait de belles, 57, 57.

Moi, par le bout du nez!... Moi, Thomas Lefèvre, ah! non, non, mon neveu... mais... tiens... adieu... 57, 57.

Sur quelque point par bont' d'âme

Si j'veux bien céder que'que fois

Pour faire plaisir à ma femme

Je fais semblant d'suivre ses lois

Et si parfois je fais ses droits

Si je suis toutes ses fantaisies

Si je flan' toutes ses manies

Si je veux combler tous ses voeux

Passé ça... j'fais c'que j'veux (bis)

Allons, mon oncle, laissez de côté vos diables de 57 et venez, avec votre neveu au coin... là... en face... nous allons boire un verre.

SCÈNE 8e

Bon! les v'là partis bras d'sus, bras d'sous! Ah ben j'plains les 57 sous du père Lefèvre, j'crois que l'bourgeois va les faire joliment danser... mais, c'est au retour qu'ça va chauffer, j'vois d'avance mam' Lefèvre, ça va en faire un galimatias!... Ma foi tant pis pour le bonhomme! Ah! c'est pas là qu'est ma grande inquiétude, c'est c'que m'a dit l'bourgeois! Ah! si j'avais la bonne chance qu'y divorce, c'pendant je l'crois... Tout m'le dit, parce que... enfin... y a tant d'chose contre le bourgeois, qu'mame Thérèse, dira oui tout d'suite et aussi d'après c'que j'ai pu comprendre mam' Lefèvre f'ra tout pour la faire consentir à divorcer!... Oui, oui, j'réussirai... j'en suis sûr... ce soir tout s'ra décidé... j'vas quitter la boutique de bonne heure, j'vas m'habiller en dimanche, j'fais d'suite ma d'mande, j'suis accepté oh! alors je m'trouve l'plus heureux des mortels et j'travaille comme quatre!... allons... Mais... v'là mam' Lefèvre... oh! quels yeux!... y a du louche là-dedans.

SCÈNE 9e

MAD. LEFÈVRE, RÉMI.

Mais oui, Mam' Lefèvre, que je l'ai vu ici, et puis après ça que j'l'ai pus vu, parc'qu'il est sorti.

Sorti!... Mais Rémi, tu ne vois donc pas que j'suis sur les chardons... je n'y tiens plus... parle, parle donc, où est-il mon Lefèvre.

Eh ben! il est venu jusqu'ici... il parlait de ses 57 sous et puis M. Guillaume se trouvait là et...

Diable comme vous serrez fort!... Eh bien, après l'bourgeois y a parlé, M. Lefèvre y a répondu... enfin l'bourgeois l'a invité à boire un verre de vin, M. L'fèvre s'est défendu un p'tit peu... Mais vous connaissez l'bourgeois, j'crois qu'y pourrait débaucher un ange, il l'a si ben emberlificoté que l'bonhomme est tombé dans l'panneau et y sont partis tous les deux.

Ah! le malheureux! ah! le vieux scélérat! Après tout ce que je lui avais dit, tout ce que je lui avais recommandée me jouer un tour pareil!... Dire, mon p'tit Rémi qu'y m'avait juré ses grands Dieux qu'il n'écouterait pas Guillaume et me tromper ainsi!... Ah! vieux grigou, j'as t'en chanter un gamme!... Mais où peut-il être? Quand va-t-il revenir? Mon Dieu. Ce mauvais garnement de Guillaume va me le perdre! Oh! il est perdu!... mon pauvre Lefèvre, lui qu'était si docile à mes avis, c'était doux comme un mouton, y n'aurait pas été prendre sa demi tasse sans ma permission et encore sur les cinq morceaux de sucre qu'on lui servait, il m'en gardait toujours trois dans la poche de son gilet!... Ah le brigand de Guillaume, c'est un monstre, il ne mérite pas la corde pour le pendre! Mais, voyons donc, Rémi, tu es là à me regarder les bras croisés, la bouche ouverte... mais va donc, Rémi, va donc, va me chercher mon mari, mon pauvre Lefèvre, ou bien, il est perdu! Rémi, mon p'tit Rémi, va, marche, cours, trouve-le, ramène-le moi...

Oui, oui, c'est lui!... Dieu! dans que état il est, il ne tient plus sur les jambes!... attends! attends! va! à nous deux! nous allons voir!

SCÈNE 10e

LEFÈVRE, MAD. LEFÈVRE.

Je sens le vin! eh! eh! eh! C'est que j'y ai goûté, une fois n'est pas coutume! eh! eh! eh! eh!

Comment vous n'avez pas honte? Vous ne rougissez pas de venir devant moi dans un pareil état?

Rougir!... hé! hé! Le vin m'a fait rougir, lui hé! hé! hé! Une fois n'est pas coutume à bas les monopoles!... Voulez-vous m'embrasser, madame Lefèvre?

Les 57 sous?... L'argent du voisin?... Il est bu l'argent du voisin... hé! hé! hé! Une fois n'est pas coutume!

Sans... Sans culotte!... Ah! madame Lefèvre ce que vous dites là est très indécent devant l'honorable société qui nous écoute.

Madame Lefèvre!... Je repousse vos épichettes!... je les méprise vos épichettes!... A bas les monopoles!

Je vous dis que vous êtes un vieux fou!... Un vieux de rien!... Un mange tout!... un... un... un...

La main!... jamais! le balai je n'dis pas... Une fois n'est pas coutume!... d'ailleurs il y a une manière d'arranger les épinards!

C'est de divorce comme Guillaume et sa femme vont le faire, le divorce étant dans les lois du royaume, je profite des lois du royaume!... A bas les monopoles!

Ah! voilà où tu voulais en venir, hein? Tu iras trouver une femme comme moi pour t'apprêter ton café tous les matins.

Tu le mangeras toute seule ton vieux café à la chicorée! Moi je garde mon énergie d'homme libre!

Madame Lefèvre! Allez me préparer mon paquet!... Une fois n'est pas coutume!... Eh! eh! eh! Vive le vin! Vive ce jus divin...

Quel scandale!... Quelle conduite!... Ah! les coquins d'hommes! les coquins d'hommes!...

SCÈNE 11e

Et voilà comment on s'arrange quand on a d'ça dans la poitrine!... Ah! je m'laisse mener comme une poule mouillée!... Par le bout du nez!... Non!... non!... j'ai d'l'énergie et mon neveu Guillaume va être content de moi... lui qui m'disait que j'allais me mettre aux genoux de Madame Lefèvre! Aux genoux!... Non, non... C'est trop mesquin! Trop abject!... J'suis un homme morbleu!... Corbleu!... Capédiaious! J'veux être mon maître!... libre!... indépendant!... Vive le divorce!... A bas les monopoles!... Une fois n'est pas coutume!

SCÈNE 12e

LEFÈVRE, GUILLAUME.

Comment? mon oncle? Qu'est-ce qu'on vient de me dire? quoi? serait-ce vrai? Vous voulez divorcer?

Parce que vous n'avez pas le coeur de quitter ma pauvre tante qui vient d'entrer chez nous, elle pleure elle se désole.

Ah! ça dis donc, mon n'veu, sais tu que tu es un tant soit peu girouette... Ce matin tu m'parlais bleu et ce soir tu m'réponds tout rouge?... Tu me prêchais le divorce comme une chose des plus aimables et utile pour la société et à présent tu changes de culotte?

Diable de vieux! C'est qu'il y tient?... Et c'est moi qui suis cause de cela (haut) . Voyons, mon oncle, j'ai eu tort, le plus grand tort de vous parler ainsi, je m'en repens bien sincèrement et pour vous le prouver, je dois vous dire que je viens de faire la paix avec Thérèse ma femme, je lui ai demandé pardon de tous mes torts, elle m'a pardonné en pleurant de joie et, à dater de ce jour, je dis adieu à tous ces faux plaisirs, je me remets à l'ouvrage, je veux vivre heureux auprès de ma femme!... Voyons, mon oncle, revenez de votre erreur; imitez-moi, allez retrouver votre femme, ma pauvre tante et nous serons tous heureux.

C'est beau ça!... C'est sensible!... Si j'avais le temps je pleurerais!... Moi!... retourner auprès de ma femme!... Mais non!... Mais non!... mon neveu, j'ai trop d'énergie!... Tu ne sais donc pas que Madame Lefèvre injectait avec moi un air de supériorité qui ne m'allait pas du tout? Mais, pas du tout? du tout?... Je ne veux plus vivre ainsi, c'est trop abject!... Le divorce étant dans les lois du royaume, je profite des lois du royaume!... A bas les monopoles!... Une fois n'est pas coutume!

A-t-on vu un vieil entêté semblable? (Haut.) Mais, mon oncle, divorcer après quarante cinq ans de mariage? y pensez-vous? Qu'allez-vous faire?

Ce que je vas faire?... Je ne suis pas en peine, j'ai des bras et des jambes, j'irai poser des fonds de culottes dans les cours étrangères.

Hein?... Réfléchir?... Tout est réfléchi!... Non! Non!... Une fois n'est pas couture, adieu mon n'veu... J'm'en vas chercher mon paquet.

SCÈNE 13e

Diable! C'est que le bonhomme est capable de partir... Mais où diable peut-il aller?... oh! oui, c'est ma faute, mais qui aurait jamais pensé que le père Lefèvre irait se fourrer dans la tête de divorcer, de quitter sa femme... Ah! bath! bath! C'est une folie et je ne le souffrirai pas, allons, il faut arranger ça!... Ah! j'ai une autre chose, c'est mon ouvrier Rémi, il s'est tellement mis dans la tête que je voulais divorcer, qu'il en a parlé à plusieurs de ses amis et qu'il a la ferme intention de venir ce soir faire sa demande à Thérèse (il rit) . Ah! ah! ah! Oui, mais j'ai prévenu tout cela, un voyage lui fera du bien, le pauvre Rémi, ne s'attend pas au tour que je lui ai joué à la commission des récompenses nationales! Mais quel est ce bruit?... c'est comme une batterie de cuisine en révolte!... Mais Dieu me pardonne, je ne me trompe pas... oui... oui... c'est mon oncle!... Ah bien, ma parole d'honneur, c'est impayable!

SCÈNE 14e

GUILLAUME, MAD. LEFÈVRE, LEFÈVRE.

Hein!... Elle se trouve mal?... (il jette tout par terre) . Ursule!... Ursule!... mon épouse!... ma femme! mon épouse légitime! Ma psiché! Ma Diane, ma flou! fontaine d'amour! Reviens à toi!... Vite... Vite... Guillaume, de l'eau!... de l'eau d'floride!... du vinaigre des quatre voleurs... de l'huile... de... de... tout!... tout!... vite... vite!... Ursule!... Bobonne!... Je suis à tes pieds!... bobonne! Écoute la voix de la nature qui parle!... Guillaume! Guillaume!... elle ouvre l'oeil!...

SCÈNE 15e

MR. LEFÈVRE, MAD. LEFÈVRE. RÉMI, GUILLAUME.

J'accours... (il reste stupéfait.) Que vois-je... Pardon... Bourgeois... Monsieur... Madame... Mais... Je venais...

Je sais ce que tu voulais, mon cher Rémi, tu venais demander Thérèse en mariage... (il lui donne un papier) Tiens! lis! ma réponse est dans ce billet.

Que peut contenir ce billet!... (il lit) : «Monsieur d'après l'avis de la commission des récompenses nationales vous êtes nommé sergent au vingt-quatrième régiment d'infanterie de ligne et vous êtes tenu de vous rendre d'ici à trois jours sous les drapeaux de l'armée.» (Il reste comme interdit, et tout à coup, il va prendre le havre-sac et s'avance en chantant)

*** END OF THE PROJECT GUTENBERG EBOOK LE DIVORCE DU TAILLEUR: PIÈCE ARCHI-COMIQUE EN UN ACTE ***

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Section 2. Information about the Mission of Project Gutenberg™

Project Gutenberg™ is synonymous with the free distribution of electronic works in formats readable by the widest variety of computers including obsolete, old, middle-aged and new computers. It exists because of the efforts of hundreds of volunteers and donations from people in all walks of life.

Volunteers and financial support to provide volunteers with the assistance they need are critical to reaching Project Gutenberg™’s goals and ensuring that the Project Gutenberg™ collection will remain freely available for generations to come. In 2001, the Project Gutenberg Literary Archive Foundation was created to provide a secure and permanent future for Project Gutenberg™ and future generations. To learn more about the Project Gutenberg Literary Archive Foundation and how your efforts and donations can help, see Sections 3 and 4 and the Foundation information page at www.gutenberg.org.

Section 3. Information about the Project Gutenberg Literary Archive Foundation

The Project Gutenberg Literary Archive Foundation is a non-profit 501(c)(3) educational corporation organized under the laws of the state of Mississippi and granted tax exempt status by the Internal Revenue Service. The Foundation’s EIN or federal tax identification number is 64-6221541. Contributions to the Project Gutenberg Literary Archive Foundation are tax deductible to the full extent permitted by U.S. federal laws and your state’s laws.

The Foundation’s business office is located at 809 North 1500 West, Salt Lake City, UT 84116, (801) 596-1887. Email contact links and up to date contact information can be found at the Foundation’s website and official page at www.gutenberg.org/contact

Section 4. Information about Donations to the Project Gutenberg Literary Archive Foundation

Project Gutenberg™ depends upon and cannot survive without widespread public support and donations to carry out its mission of increasing the number of public domain and licensed works that can be freely distributed in machine-readable form accessible by the widest array of equipment including outdated equipment. Many small donations ($1 to $5,000) are particularly important to maintaining tax exempt status with the IRS.

The Foundation is committed to complying with the laws regulating charities and charitable donations in all 50 states of the United States. Compliance requirements are not uniform and it takes a considerable effort, much paperwork and many fees to meet and keep up with these requirements. We do not solicit donations in locations where we have not received written confirmation of compliance. To SEND DONATIONS or determine the status of compliance for any particular state visit www.gutenberg.org/donate .

While we cannot and do not solicit contributions from states where we have not met the solicitation requirements, we know of no prohibition against accepting unsolicited donations from donors in such states who approach us with offers to donate.

International donations are gratefully accepted, but we cannot make any statements concerning tax treatment of donations received from outside the United States. U.S. laws alone swamp our small staff.

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Section 5. General Information About Project Gutenberg™ electronic works

Professor Michael S. Hart was the originator of the Project Gutenberg™ concept of a library of electronic works that could be freely shared with anyone. For forty years, he produced and distributed Project Gutenberg™ eBooks with only a loose network of volunteer support.

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The Project Gutenberg eBook of Le divorce du tailleur: Pièce archi-comique en un acte

LE
DIVORCE DU TAILLEUR

PAR

ERNEST DOIN

SCÈNE 1ère.

SCÈNE 2e

MAD. LEFÈVRE, RÉMI.

SCÈNE 3e

MAD. LEFÈVRE, LEFÈVRE.

SCÈNE 4e

SCÈNE 5e

SCÈNE 6e

RÉMI, GUILLAUME

SCÈNE 7e

RÉMI, LEFÈVRE, GUILLAUME.

SCÈNE 8e

SCÈNE 9e

MAD. LEFÈVRE, RÉMI.

SCÈNE 10e

LEFÈVRE, MAD. LEFÈVRE.

SCÈNE 11e

SCÈNE 12e

LEFÈVRE, GUILLAUME.

SCÈNE 13e

SCÈNE 14e

GUILLAUME, MAD. LEFÈVRE, LEFÈVRE.

SCÈNE 15e

MR. LEFÈVRE, MAD. LEFÈVRE. RÉMI, GUILLAUME.

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